• Смешные Сценки На Квн Про Школу
• Смешные Миниатюры На Квн Про Школу

Смешные сценки для детей про школу — шутки, юмор, КВН Смотрите также. Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН.

Также посмотрите. Сценка 'На уроках русского языка' Действующие лица: учитель и ученики класса Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше. Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Смешные сценки про школу. Вторую Летнюю школу КВН. Самые смешные шутки. > Цитаты про русских > Смешные. > Самые смешные законы в мире > Шутки на 1 апреля > Шутки КВН.

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова! Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех! Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу! Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение? Ученик Кошкин: Не знаю.

Я рано лёг спать. Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка! Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа? Учитель: Нет, дедушка.

Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение. Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин? Ученик Синичкин: Никакого. Учитель: Почему же?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица. Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок». Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского. Учитель: Почему? Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины! Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение. Ученик Смирнов выходит к доске.

Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж». Учитель: Готово? Слушаем тебя. Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами? Ученица Тюлькина тянет руку. Учитель: Пожалуйста, Тюлькина. Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три». Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение. Ученик Рубашкин выходит к доске.

Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками. Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками. Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный? Ученик Рубашкин: А? Учитель: Где ты видел очкастых бабочек? Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит. Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово? Ученик Мешков: Каковатый? Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению.

Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков: Кошка - собака. Учитель: Причём тут «кошка - собака»?

Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой. Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке! Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе? Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел. Учитель: А ты-то при чём?

Ученик Сидоров: А я катался на его велике! Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! Ученик Сидоров: А послезавтра? Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.

Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок! Сценка 'Правильный ответ' Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два? Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока. Ученик: А между кем? Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым. Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову. Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен. Учитель: А сливу он тебе не должен? Ученик: Нет, сливу не должен. Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре? Ученик: Потому что я сливы не люблю. Учитель: Опять неправильно. Ученик: А сколько правильно? Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю! Сценка 'Наши падежи' Действующие лица: учитель и ученик Петров Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую. Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.” Ученик пишет под диктовку на доске. Учитель: Прекрасно!

Подчеркни в своём рассказе все имена существительные. Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание». Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Учитель: Начинай! Ученик: “Папа и мама”. Значит, падеж родительный.

Ругали кого, чего? “Вова” - это имя.

Значит, падеж именительный. За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный. Вова молчал виновато.

Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный. Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал! Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров.

Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить? Ученик: Какую? Конечно, пятёрку! Учитель: Значит, пятёрку?

Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”? Ученик: В предложном! Учитель: В предложном? Ученик: Ну, я же её сам предложил!

Сценка 'На уроках математики' Действующие лица: учитель и ученики класса Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать? Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна! Учитель: Решать задачу к доске идёт.

Ученик Трушкин выходит к доске. Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Ученик Трушкин направляется к двери. Учитель: Трушкин, ты куда?!

Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть! Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку. Ученик Петров: У меня его нет.

Учитель: А где же он? Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать! Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег? Ученик Васечкин: Десять рублей.

Учитель: Да ты просто не знаешь математики! Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата! Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь? Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката! Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец? Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени! Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.

Ученики принимаются за дело. Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева? Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал! Учитель: Ребята, кто такой Архимед?

Отвечай, Щербинина. Ученица Щербинина: Это математический грек. Сценка 'На уроках природоведения' Действующие лица: учитель и ученики класса Учитель: Кто может назвать пять диких животных? Ученик Петров тянет руку. Учитель: Отвечай, Петров. Ученик Петров: Тигр, тигрица. Три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых. Хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка. Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные? Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей. Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал? Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница» Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин. Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.

Ученик Зайцев тянет руку. Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить? Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли? Учитель: Правда. Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало! Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки. Учитель: К доске пойдёт. Мешков и расскажет нам о крокодиле. Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров. Учитель: Подумай, что ты говоришь!

Разве так бывает? Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять! Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система? Ученик Хомяков: Чтобы нервничать. Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок. Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех. Учитель: Попытайся, Белков. Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна. Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними? Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна. Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом.

А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?» Ученик Клюшкин тянет руку. Учитель: Отвечай, Клюшкин. Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

Сценка 'Папка под мышкой' Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела. Андрей: Ха-ха-ха!

И правда, смешно. Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.

Андрей (хохоча): Папку. Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот! Вовка: Почему «мой папка»?

Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли? Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит.

Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой! Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся!

Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать. Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя? Семеренко) 7. Сценка '3=7 и 2=5' Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать? Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил.

Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю. Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался. Учитель: Да что ты? Петров: Я решил, что вся математика наша неверна.

Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились? Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот.

Учитель: Архимед? Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём. Учитель: А чему же ещё? Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!

Учитель: Как это? Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Учитель: Верно. Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35.

Учитель: Верно. Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Учитель: Точно. Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно! Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!

Учитель: Ага! Так, Петров, дожили. Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки.

Не погрешишь! Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Петров: Точно!

Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Петров: Точно, Иван Иваныч, точно. Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Петров: Верно! Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!

Петров: За что, Иван Иваныч? Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал? Петров: Ну, допустим.

Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше. Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке! Ребята, помогите Петрову. (Газета 'Начальная школа', 'Математика', № 24, 2002 г.) 8. Сценка 'Школьник и продавец' Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина Продавец-консультант: Что вам подсказать? Школьник: Годы правления Николая II?

Продавец-консультант: Не в курсе. Школьник: Хорошо Теорема Пифагора?

Продавец-консультант: (пожимает плечами) Школьник: Фотосинтез? Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!! (команда КВН из Рязани) 9. Сценка 'Школьники на стадионе' Действующие лица: школьники и информатор стадиона Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует: «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» Неожиданно включается голос информатора по стадиону: Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать) На матче находится ваш учитель истории! Юные болельщики начинают скандировать: «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» (команда КВН из Рязани) 10.

Смешные Сценки На Квн Про Школу

Сценка 'Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде' Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров - Здравствуй, Ваня. Здравствуйте. Ну, расскажи, Ваня, как дела? - У, дела моща. Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил.

Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка.

А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. А что, там лошадь была? - Какая лошадь?

- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего. Ну, ничего вы не поняли?

- Ну-ка, давай всё сначала. Ну, давайте. Значит, один фитиль. Без свечки? - А что же это за фитиль?

- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету. Он на чём подкатил, на велосипеде? - Да не, велосипед у шкета был.

У какого шкета? - Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем. С кем, с кем?

- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. У него что, чесалось что-нибудь? - Да нет, попилил он. Ну и как, распилил?

- Что распилил? - Ну, этим самым, шнобелем?

- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся. А почему варежка, он что, зимой дерябнулся? - Да не было там никакой зимы, там училка была. Учительница, ты хочешь сказать.

Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся. Как гикнулся? - А так, накрылся. На мелкие кусочки.

Теперь поняли? Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка. Как это не знаю! - Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?

- Помнишь, у Гоголя. 'Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит.

Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина' и дальше 'Редкая птица долетит до середины Днепра'. А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: 'Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется.

Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра.

А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит'. Ну как, нравится? - Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: 'Классный Днепр при клёвой погоде'. (Лион Измайлов) 11. Юноша в ночном клубе Действующие лица: девушка, молодой человек, мама У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек. Молодой человек: Привет, крошка!

ДЕВУШКА: Да, есть немного. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер! ДЕВУШКА: Звучит.

Но меня в 23-00 дома ждет мама. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет?

Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой?

Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь? МАМА: Это ты что тут делаешь? МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам!

Я МАМА: И слышать не хочу! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню! (команда КВН из Рязани) 12. Кабинет рентгенолога Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.

В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка. БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!

РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки? Мальчик не отвечает. Весь в своего дедушку! А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем. БАБУШКА (радостно). Ага, попался!

Иметь бы дома такую штуку. РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так Вы знаете у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами.

Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.

Сейчас достанем. Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол. БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!

РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память. Это не наш, не наш, нам чужого не надо. Бабушка и внук выходят из кабинета. РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Гиваргизов) 13. Сказочный педсовет Действующие лица: Папа: Змей Горыныч Завуч: Баба Яга Учитель математики: Леший Учительница географии: Кикимора Учительница ботаники: Ведьма Классный руководитель: Водяной ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую).Да я ему сто раз говорил!

Ну, что он опять натворил? ЛЕШИЙ: Перемножил минус с синусом – Получил единицу с минусом! КИКИМОРА: Перепутал альбиносов С альбатросами. ВЕДЬМА: Кидался абрикосами. КИКИМОРА: Пускал мыльные пузыри!

ЛЕШИЙ: На пари Проглотил звонок! КИКИМОРА: Зевал весь урок И всех заразил зевотой! ВОДЯНОЙ: А вчера Притащил в класс Бегемота!!! ЛЕШИЙ: С этим противным мальчишкой Нет никакого сладу! БАБА ЯГА (елейно): Может, дать ему яду?

Или бросить на съедение волкам? АМ – И нет плохого ученика! КИКИМОРА: Не горячитесь, дорогая Яга. В наш век Подобные меры устарели.

ЛЕШИЙ: Сто лет назад Мы бы его, Конечно, Съели. Но сейчас У нас Не так уж и много учеников В запасе. ВОДЯНОЙ: Согласен!

Не будем прибегать К крайним мерам. ВЕДЬМА: Попробуем увлечь его Хорошим примером. (Змею Горынычу – сладким голосом): Расскажите, Как ВЫ учились в школе. ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно): М-м-м. То есть – более-менее! И тем не менее. ВЕДЬМА (перебивает): А.

Ваш пример не годится. Но мальчишка Совершенно не хочет учиться! БАБА ЯГА: Ох, сколько с детьми мороки! ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ: Запереть его в шкафу – пусть учит уроки! А если не перестанет зевать.

ВСЕ ХОРОМ: Мы превратим его В жевательную резинку И будем МЕДЛЕННО Жевать! Липатова) 14. Режим дня Действующие лица: Школьник Вова Школьник Петя ПЕТЯ: - А ты, Вова, знаешь, что такое режим? ВОВА: - Конечно! Режим Режим – это куда хочу, туда скачу. ПЕТЯ: - Неправильно! Режим - это распорядок дня.

Ты выполняешь его? ВОВА: - Даже перевыполняю. ПЕТЯ: - Как это? ВОВА: - По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре! ПЕТЯ: - Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь!

Знаешь, каким должен быть распорядок дня? ВОВА: - Знаю! Уборка постели. Приготовление уроков.

ПЕТЯ: - Хорошо. ВОВА: - А можно еще лучше. ПЕТЯ: - Как же это?

ВОВА: - Вот так! Второй завтрак.

ПЕТЯ: - Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч. ВОВА: - Не получится. ПЕТЯ: - Почему? ВОВА: - Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.

ПЕТЯ: - Как это с бабушкой? ВОВА: - А так.

Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.

ПЕТЯ: - Не понимаю! ВОВА: - Очень просто.

Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я.

ПЕТЯ: - И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный. Про Пушкина Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин. Секундант: Сходитесь! Пушкин и его противник поднимают пистолеты.

Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину. Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!

Школьные загадки Действующие лица: Школьник, его друг — Вовка Сидоров ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга): А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову): Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется» ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно): Перемена! ШКОЛЬНИК: Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть! ВОВКА СИДОРОВ (обиженно): Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь ШКОЛЬНИК: Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный» ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает): Магазин!

ШКОЛЬНИК: Какой магазин? Где ты его увидел? ВОВКА СИДОРОВ: Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.

ШКОЛЬНИК (в сторону зала): Ну что ему здесь докажешь! ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову): А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают» ВОВКА СИДОРОВ: По голове!

Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац. ШКОЛЬНИК: Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку» ВОВКА СИДОРОВ (кричит): Тройку, тройку я опять получил по математике. ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале): Ну Вовка и тугодум! Хотя Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая.

Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!! (Леонид Медведев) 17. Про родителей Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.

Мужчина: Алло, дорогая! Наш Мишка уроки сделал? А в дневнике у него как? Так, а в комнате он убрался?!

Да ничего Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

Независимо от того, кому сколько лет, приглашаю окунуться в школьную жизнь и от души повеселиться, ведь впереди ждут сценки про школу короткие и смешные. Знаю на личном опыте: спустя годы никто не вспоминает, какая была получена оценка за доказательство теоремы Пифагора у доски. А вот смешные случаи и забавные истории из школьной жизни запоминаются!

Потому что школа – не только учеба, но и яркая, насыщенная событиями жизнь, это целый мир со своими героями и героинями. Самые интересные моменты пересказываются друг другу, постепенно формируется школьный фольклор – источник идей для тематических праздников, вечеров, и даже анекдотов. Содержание статьи. Смешные и короткие сценки из жизни начальной школы Ученики начальных классов порой способны выдавать такие «перлы», что непонятно, плакать нужно или смеяться. Именно здесь, с 1 по 4 класс, рождаются первые яркие таланты, актеры и юмористы. Короткие сценки из школьной жизни – отличный вариант начала артистической карьеры для детей этого возраста. В этом случае не потребуется долгого и нудного заучивания ролей, бесконечных репетиций и сложных декораций.

Минимализм и простота! В таких мини-постановках лучше использовать минимум декораций: сценки короткие, поэтому акцент должен быть сделан на игре юных актеров. К примеру, если действие происходит в классе, достаточно обозначить место, поставив доску и парту. Если нужно изобразить перемену, в качестве декорации подойдет окно коридора.

Для «дороги домой» хватит дерева, светофора, скамейки. Как распределить роли в импровизированном представлении? Можно предоставить выбор детям или сделать это по жребию. Как правило, ученики начального звена с удовольствием участвуют в театрализованных постановках, а, значит, претендентов на роли будет предостаточно. Короткие смешные сценки на двоих – прекрасный способ пробудить в учениках 1-4 классов актерский талант. «Добрый братец» Учитель предлагает задачу: — Петров, допустим, у тебя сейчас в кармане 10 рублей.

Ты попросил брата дать тебе еще 10 рублей. Сколько у тебя станет после этого денег? Петров: — Так и останется – 10 рублей. Учитель (с досадой): — Петров, ты совсем не знаешь математики! Петров (усмехаясь): — Нет, Мария Ивановна, это вы совсем не знаете моего брата! Дружеская помощь Радостный мальчик прибегает домой и говорит отцу: — Папа, тебя и маму сегодня в школе похвалили за дружбу! Отец: — Не понял.

Что это значит? Ученик: — Я в классе разбил окно. Меня вызвали к директору, а он говорит: «Передай спасибо твоим родителям, удружили школе!» Бонус для самого смелого Начинается урок. Учитель: — Дети, почему-то я не наблюдаю желающих рассказать у доски домашнее задание. Что ж, самому смелому, кто выйдет первым, я поставлю оценку на один балл выше.

Иванов поднимает руку: — Я пойду к доске первым! И сразу ставьте мне 3! Юбиляр На уроке ученик поднимает руку: — Маривановна! Отпустите меня сегодня домой пораньше!

Учитель: — Это еще почему? Ученик: — На день рождения! — Так он у тебя, кажется, был в прошлом месяце! — Да не у меня день рождения, а у моего хомяка. — Вовочка, не смеши меня. Если тебе верить, у твоего хомяка в этом году день рождения был уже 9 раз.

А этот – десятый, юбилейный! Когда актерский состав из начальной школы освоит исполнение коротких сценок, рассчитанных на двоих, можно предложить им разыграть истории из школьной жизни подлиннее.

Предприимчивый малыш Старшеклассник хвастается перед друзьями: — Этот первоклашка такой глупый, я просто умираю от смеха. Сейчас вам продемонстрирую! Подзывает ученика 1 класса, тот подходит. Старшеклассник: — Смотри: здесь у меня 10 рублей, а здесь 50. Что ты выберешь? Малыш выбирает 10 рублей и получает их.

Старшеклассники крутят пальцами у виска, смеются и уходят. Оставшись один, первоклассник с довольным вытаскивает из кармана целую горсть 10-рублевых монет и произносит: — И так каждый день! А если я выберу 50 рублей, эта интересная игра закончится! Сценки из школьной жизни для детей постарше Школьники среднего звена уже обладают некоторыми актерскими способностями и умеют так обыграть отдельные моменты учебного процесса, что профессиональным юмористам остается лишь поучиться.

Физика и жизнь Учитель: — Ребята, подумайте: если в темном помещении, во время грозы, погладить кота против его шерсти, что вам бросится в глаза? Ученик (кричит с места): — Кот! Сюрприз для папы Учитель: — Вовочка, ты совсем не хочешь учиться! Если будешь ты будешь продолжать в том же духе, у твоего папы скоро появятся седые волосы. Вовочка: — Это будет ему отличным подарком!

А то он уже давно лысым ходит. Горе-химик Лабораторная на уроке химии. Учительница: — Таня, раствор с каким цветом у тебя получился? — Отличный результат. Оценка — пять. Маша, а у тебя?

— Не совсем верно. Садись, ставлю тебе четыре. А что с твоим раствором, Вовочка?

— У меня получился черный. — Оценка — два. Внимание, класс! Всем лежать!!!! Приятная новость Ученик приходит в школу, а ее нет, только дымящиеся развалины и пожарный.

Подросток обращается к нему: — Дядь, что здесь случилось? — Школа твоя сгорела. На лице ученика отражается буря эмоций: удивление, восторг, счастье. Паренек несколько минут бродит вокруг развалин, онемев от переполняющих его чувств. Снова подходит к пожарному. — Дядь, а что произошло?

— Я же тебе сказал — сгорела! (в голосе мужчины раздражение). Пацан снова отходит на пару минут, а затем задает тот же вопрос еще раз. Пожарный не выдерживает, кричит: — Я же тебе сказал: сгорела! Совсем сгорела! Нету больше твоей школы!

Ученик внимательно слушает, на лице выражение неземного блаженства: — Эх, вот так бы стоял и слушал бесконечно! Занимательная история Урок истории. Учитель спрашивает: — Иванов, что за знаменательное событие произошло в 1799 году?

– Родился великий поэт Пушкин. – Поэту Пушкину стукнуло 13 лет! К старшим классам артистическое таланты расцветают пышным цветом, а поводы для юмористических сценок и постановок встречаются на каждом шагу: подготовка к ЕГЭ, первые чувства, взаимоотношения между повзрослевшими сверстниками. Смешные сценки для старшеклассников Случай в библиотеке В школьной библиотеке за стойкой скучает пожилая сотрудница.

Вокруг мертвая тишина. Входят три старшеклассника, громко говорят: — Дайте, пожалуйста, 3 порции картошки фри, по 3 гамбургера и колы. Сотрудница (возмущенным шепотом): — Вы с ума сошли?! Это же библиотека! Парни (снизив голос до шепота): — Поняли! (далее шепчут совсем тихо). Нам 3 порции картошки фри, по 3 гамбургера и колы.

Для старшеклассников будут уместны сценки, где потребуется массовка. Возмутитель спокойствия Старшеклассницы с криками тащат возмущенного и упирающегося парня. Из замечает учитель и останавливает: — Что здесь происходит?! Одна из девочек объясняет: — Вы представляете, этот бессовестный Петров подглядывал за нами в раздевалке! Учитель спрашивает у Петрова строго: — Ну и что, насмотрелся? Петров сначала краснеет и молчит, а потом громко и возмущенно выдает: — Нет!

Старшеклассницы хором, разочарованно: — Как это — нет??? Сценки из школьной жизни на выпускной Выпускной в 11 классе запомнится всем как одно из самых ярких и значимых событий в жизни. Традиционно сценарии мероприятия включают в себя официальные поздравления, вручение аттестатов, благодарности, творческие номера. Разбавить атмосферу официальности и легкой грусти можно с помощью коротких смешных сценок – постановок из школьной жизни.

К их выбору стоит подойти ответственно: праздник прощания со школой помимо выпускников посвящен родителям, учителям, администрации школы. Ситуации, обыгрываемые в таких сценках, не должны никого ставить в неловкое положение. Беспроигрышными вариантами тем для сценок на выпускном вечере, несомненно, станет ЕГЭ и забавные случаи во время учебы. Оптимальное количество человек, участвующих в одной сценке – от 2 до 8. Предлагаю несколько вариантов коротких сценок, которые отлично впишутся в сценарий выпускного вечера. Веселый выпускной Громко звучит музыка.

Выпускники танцуют, активнее всех ведет себя симпатичная ярко накрашенная девушка. Девушка: — Ну наконец-то, родители все ушли! Оторвемся по-взрослому!

Организуем дикое буйство! Парень, танцующий рядом: — Мария Ивановна, вы даже не представляете, как хорошо я понимаю вас! Однако давайте подождем, когда дети по домам разойдутся! Случай в аптеке Продвинутый выпускник заходит в аптеку. У него в одной руке смартфон, в другой — планшет.

Выпускник: Здравствуйте, дайте, пожалуйста, уголь. Девушка-аптекарь: Вам активированный?

Выпускник (снисходительно усмехаясь): Вы, видимо, шутите. Я два года побеждал в городских олимпиадах по информатике. 100 баллов по ЕГЭ. Давайте демоверсию, подойдет — активирую самостоятельно.

Неудачное знакомство Парень встречает на улице красивую девушку: — Девушка, а чем вы будете заниматься завтра? Девушка (грустно и зло): сдавать ЕГЭ.

Парень: Зачем же сразу хамить? Просто сказали бы – нет Надежда умирает последней Двое учеников встречаются после сдачи ЕГЭ. – Ну как твои успехи, на сколько вопросов ответил? – Вообще не ответил– Ужас!

На что же ты теперь надеешься? – На низкое зрение и на плоскостопие. Орел-решка Во время экзамена ученик, заполняя бланк ответов, бросает монетку при ответе на каждый из вопросов.

Заполнив таким образом все поля, начинает бросать по-новому. К нему подходит дежурный учитель. — Для чего бросал в первый раз, мне понятно. А сейчас ради чего стараешься? Ученик: — нас предупреждали: не спешите сдавать работу, все ответы нужно перепроверить! А я человек ответственный. Интересная сценка для выпускного на тему ЕГЭ – в этом видео: Идеи для школьного КВН К счастью, школа – это не только бесконечные уроки, ответы у доски, оценки и дежурства по классу.

Это еще и творчество, юмор, дружба, искрометное общениеОдно слово – КВН! Веселые и находчивые ученики есть любой школе. Возможно, это как раз и есть тот самый Вовочка, герой анекдотов. А если направить его энергию в творческое, позитивное русло? Для сценок школьного КВН подойдут колоритные образы учителей, к примеру, физрук, слишком активно пропагандирующий здоровый образ жизни, математик, который без подсчетов не может сделать ни шага, просчитывая траекторию перемещения из кабинета в кабинет, учитель-экстрасенс, читающий мысли учеников. Старшеклассники, играющие в КВН, могут использовать форматы, подсказываемые центральным телевидением: ток-шоу, выпуск новостей, интервью. Вот идеи для коротких шуток из школьной жизни, которые можно использовать в КВН:.

В нашей школе прошел кубок кубков по шахматам. В финал вышли два участника: физрук и трудовик.

В нелегкой борьбе победил трудовик: ему удалось выточить себе парочку запасных ферзей. Не так на страшна мама, какой её рисуют первоклашки. В прошлом учебном году группу учеников из нашей школы отправили по программе обмена учиться в Париж, так они получали самые низкие оценки! — Какой позор, и на что же они надеялись? — А они надеялись, что их оставят на второй год. — Петров, почему ты все время грызёшь ручку?- Это такая привычка.

Ничего не могу с собой сделать. — У тебя привычка, а у школы — расходы! А ну-ка, оставь в покое дверь и сядь на свое место!. Петя принес из дома цветок. Машка забрала в стирку занавески из столовой. Вася купил для школы пластиковое ведро. А как ты откосил от школьной летней отработки?

Молодежный театр в школе Школьные будни рождают такое количество талантов, что сценок, эпизодически разыгрываемых юными актерами по случаю тематических праздников, явно недостаточно для того, чтобы молодые дарования раскрылись во всей своей красе. Поэтому во многих школах создаются молодежные театры, где кипит жизнь и творческая энергия. Где взять репертуар для такого театра? Материал для выступлений можно с успехом находить на уроках, переменах, родительских собраниях, педсоветах, экзаменах Да что там говорить, школьная жизнь в целом – театр! Сценка для школьного молодежного театра «Новичок» В классе перед уроком сидят ученики, занимаясь каждый своим делом: пацаны ведут серьезные мужские разговоры, девчонки шепчутся, красятся, листают журнал.

Входит щуплый, невысокий паренек в очках. Парни, заметив прибавление в мужском коллективе, приступают к обсуждению — Похоже, к нам новенький! По ходу дела, ботаник! Я их сразу чувствую, никогда не ошибаюсь. В обсуждение включаются девочки: — Худенький, не в моем вкусе. — Много ты понимаешь! Зато не жиртрест.

— Странный он какой-то, необщительный. Наверное, зануда. — Тебя как звать-то, пацанчик? — Порываев Николай Петрович.

— Колян, значит. А я — Натаха.

Новичок растерялся, покраснел, снял очки, затем снова надел, пожал девушке руку. Наташа, довольно улыбаясь, села на свое место. — Ой, девочки, он душка! Правда, стеснительный. — Ничего, очкариков мы любим! — Пацаны, мне кажется, он Сереги Порываева братан. Ну, помните, того, что с нами до восьмого учился.

Смешные Миниатюры На Квн Про Школу

— А, тот парнишка, что ушами шевелить умел? Слышь, Колян, а ты ушами шевелить умеешь? — Нет, к сожалению, не умею. — У нас научишься! (все смеются).

А откуда ты прихилял? Из 125-й, наверное, там много таких очкариков — Я из учительской к вам прихилял. Буду физику у вас вести. Здравствуйте, дети!

Пожалуй, мало где еще можно встретить столько же позитивной энергетики и искрометного юмора, как в повседневной школьной жизни. Сегодня и нам удалось ощутить ее частичку. Вам понравилось? Тогда поделитесь с друзьями этой искоркой позитива! С уважением, Наталья Краснова.